Жылдың айырмашылығы

2017 жыл

Мельбурннен Сиднейге солтүстіктен оңтүстікке дейін айтарлықтай ерекшеленетін рейстен бас тартқаным әлі есімде. 2016 жылғы қарашаның ыстық түнінде ол жаздың дәл бұрышында екені тез түсінікті болды. Менің сүйікті айым. Шынында да барлығының сүйікті айы. Ия, Австралияда ыстық болуы мүмкін, бірақ Сиднейдің жылуын сезіну сияқты ештеңе жоқ - әсіресе Мельбурндағы менің басымның үлкен бөлігі мені долана верандасында көрпе тәрізді темекі шегіп тастаған кезде. Үйде болу жақсы.

Мен сол түні мен өзімнің жатын бөлмемде Тиндер мен Бумбльді аралап отырдым, олай болды, мен Сиднейге қайтып келдім, ол кеткеннен гөрі сәл жеңіл болды, мен әлі де сүйіспеншілікке деген талпыныстың бөліктерін жинап жатырмын бұл туралы кейінірек) Жүрегім бұзылды, бірақ мені жалғыз жалғыз қалғанымды сезінетін біреуді тапқым келді. Бірнеше матч, бірақ мені қызықтыратын ешкім жоқ. Мен бәрібір олармен кездесуге баруым керек еді. Керемет болған шығар. Бұл апат болуы мүмкін. Бірақ бұл, ең болмағанда, мені толғандыратын уайымның уақытша емі болар еді.

Екі аптадан кейін мен оны концертте кездестім. Мен сол түні үйге жүгіріп келіп, оны Facebook-қа қосқан кезде өзімді қатты сезіндім - «әй, сен әлеуметтік желілерде көрген қызсың». Қандай қызық, дұрыс? Бірақ ол басқаша болды. Ол менің досымның өтінішін бірден қабылдады. Бұл екі жүйеде MDMA болғанын білмеймін, бірақ біз ұйықтап қалғанша бірнеше сағат сөйлестік. Ол достарымен саябақта арам шөптен шылым шегу үшін менімен сөйлескенін мойындады. «Әрине, менің қызым», - деп жауап бердім.

Оның Индонезияға жасаған сапарында ол маған хабарламалар арқылы айтқан болатын. Мен онымен кез-келген жерге баратынымды білетінмін, тез қимылдауым керек еді және ол кетер алдында оны жасауым керек еді. Мен жағажайда сүйкімді пикник ойнағанымыз туралы асығыс ойға шықтық. Сиднейдің солтүстік жағалауындағы қызыл жапырақ Меніңше, бұл менің өмірімде болған емес. Менің ойымша, екеуі де болған емес. Батыс Сидней көпіршігінің көрінісі - бізде ортақ нәрсе болды. Күн өте жақсы өтті, бірақ мен оны ешқашан сүйген емеспін. Мен сол күні түстен кейін оны үйден тастадым және рульді қатты соққылай бастадым, өйткені мен өз мүмкіндігімді жарылқадым деп сендім.

Мен байланыстарды барынша аз ұстауға тырыстым. Айтайын дегенім, мен әрқашан тырысамын - ешқашан қол жеткізе алмаймын. Мен оны алыс сапарында тыңдай алатын ойнату тізімін жасауды ұйғардым. Бұл мен ойлайтын адамдарға деген жалпы қызығушылығым. Маған, егер сіз көркемдік спектрге қосыла алсаңыз, келесі нәрсе тек махаббаттан ғана тұрады. Мен өз өмірімнің үш жылын Индонезияға тірек ретінде өткізгендей, айналасындағыларға бейімдеп, жолдарды мұқият таңдадым.

«Велосипедке мініп, қала теңізге кездеседі, маған не туралы ойлаңыз», - дедім мен.

Стиви Вандердің «Менің Cherìe Amour» ойнату тізімін дөңгелектеді. Құдай-ау, мен өте ақымақпын. Бірақ сіз не білесіз? Бұл жұмыс істеген болуы керек - біз күн сайын дерлік сөйлесетін нәрселер туралы сөйлесетін болдық, содан кейін қарым-қатынас жасау туралы сөйлескенімізде одан да маңызды болды. Ол мұсылман болғандықтан, оның сенімі болашақта біздің қарым-қатынасымызға қаншалықты әсер етуі мүмкін екендігі туралы қатты айтты, бірақ оның бір сөзіне ерекше көңіл бөлінеді;

«Мен өмірлік серіктес тапқым келеді, мен оны сенен басқа ешкім сезінбеймін», - деді ол.

Шынымды айтсам, бұған қатты таңғалдым. Екі ай бұрын мен қатты ашуландым, енді мен арманымдағы қызды екінші рет кездестіріп жатырмын ба? Біз әлі өпкен жоқпыз. Біз оны әуежайдан қайтып келгенде оны тез арада алып кетуді жоспарладық, бірақ ол үйден шыққанға дейін мен оны өппеу керектігін айтты. Мен күлдім, сол күні оның әпкесі бірнеше секунд сыртта жүргенде, ол мені жақындап, мені сүйді - бұл қандай тігіс болды. Ол менімен кетіп бара жатып, жындылықпен жымиып қойды - бұл тек оның отбасының үй ережелерін бұзып қана қоймай, өз ережелерін де бұзғаны.

Әр қарым-қатынас сияқты, алғашқы үш айымыз өте жақсы өтті. Бұл тәжірибе туралы бір-бірінен өзгеше болды - біз бір-бірімізге тез ғашық болдық. Бұл дерлік емделмеген. Менің оған айтқан алғашқы өтірігім, менің Ланьюай фестивалінің Сиднейге екі жолдамасы болды. Шоуды қарап отырғанда менде біреу бар еді, бірақ ол менімен бірге болуы үшін оған біреуін сатып алдым. Сол күні біз төбеге қойдық, мен оның өтірік айтқанын білсем, ол менің қолымда жылады. Бұл жылау біртүрлі болып көрінді, бірақ мен олардың қуаныштан көз жасын жасырғанын білемін. Жалғыздыққа қарсы дәрі - байланыс. Осы сәттің маған бір жылдан кейін аяқталуы қаншалықты қауіп төндіретінін мен аз білдім.

Айлар өтіп жатты, біздің қарым-қатынасымыз нашарлады, бірақ мен жасадым. Менің жалғыздық туралы алаңдаушылығым бұрылып кетіп, мен кокаинге және кешке таман ішуді әдетке айналдырдым. Бой әлі бос болмады - мен неге өзімді жалғыз сезіндім? Мен не іздедім? Қабылдау, мүмкін? Мен кокаинге тәуелді болып қалдым ба? Мен бұл туралы ойламадым, бірақ бұл менің психикалық денсаулығыма көмектеспеді. Мен достарыммен бірге қалуға тырыстым. Мен өзімнің проблемаларым туралы ешқашан айтпадым, тек онымен бірге Ешкімнің ойы болған жоқ, мен оның менің кешке қоңырау шалып, сөйлесуге деген бейімділігімнен қатты шаршап бара жатқанын сезе алдым. Мен ұйықтай алмадым, ол мен үшін ұйықтай алмады. Шаршау көңілсіздікке, ал ашуланшақтыққа екеуіміздің де ашулануға айналды. Бірақ ол мені жақсы сезінуге тырысты. Ол екеуіміз үшін де осы қарым-қатынаста болуға бел буды.

Мен ол туралы айтқан ақыл-ой туралы нақты еске аламын, және бұл менің болашақ өміріме үлгі болатынын аз білетінмін.

«Егер сіз бүгін бірдеңеге қол жеткізе алмағандай сезінсеңіз, төсегіңізді жинап, бөлмеңізді тазартыңыз».

2017 жылдың қыркүйегіне дейін мен толық нарцист болдым - кез-келген нәрсе мен өзімді қалай сезінетінімді өзгертті. Біз баратын жерлер, жейтін тамақтар - бүкіл ғалам менің айналамда болды. Мен бұны білгенді жек көрдім, оның не сезінетінін елестете алмаймын. Осы жылдың басында танысқан бұл адам басқаша еді, бірақ ол бұрын ойлағандай емес. Ол маған журналын шілдеде бір рет көрсетті. «Лен - бұл менің өмірімнің махаббаты»

Біз ресми түрде жұмыстарды аяқтаған күн есімде. Ол кештен қайтып келді, мен оның жанында менімен басқа біреуді кездестіру идеясын қалжыңдадым, мен мұны анық есімде ұстағанымды білмеймін, бірақ ол жүйке күлгеннен басқа ештеңе айтпады. Сол сәтте мен оны алып тастадым, бірақ екі сағаттан кейін қарым-қатынасымыз үзілді. Маған көңілім түсті. Мен не істерімді білмедім. Менің бүкіл өмірім көз алдымда құлап жатты. Ол менің өмірім болды - мені Кингс Кросс тұрғын үйінен өзімді лақтырудан сақтайтын жалғыз нәрсе. Мен сол түні төбеге көтеріліп, ойладым. Мені тоқтатқан жалғыз нәрсе, егер менің өмірім аяқталса, оның да болатынын білу еді. Қалай ол үзілістің азабын басынан өткізіп, содан кейін екі апта бұрын жақсы көрген ер адамды қала ішіндегі жаяу жүргіншілер жолына шашыратып қарады? Мен оған бұны жасай алмадым. Мен оны қатты жақсы көрдім.

Мен 2018 жылы Сиднейдің аяғына Laneway билетін сатып алдым, оны сонда көремін деп үміттендім. Бұл өткен жылдың дәл күнінде құлады. Мен оның кіммен бірге жүргенін білмедім, бірақ мен ол жерде болатынын білдім - біздің сүйікті әртістеріміздің кейбірі ойнап жүрді. Менде 2017 жылы бір төбеде қайта тірілеміз деген күлкілі қиял бар еді, мен дәл сол сәтті қайта жасағым келді. Мен романтик болдым. Мені осы кезге дейін бастан кешірген мәселе - дүниені оның шынайылығы арқылы көре алмауым. Адамдар уақыт пен кеңістікте тез қозғалады, сондықтан біз өзгелердің әрекеттеріне өз қалауымызбен әсер ете алатындығымызды түсінбейміз. Бірақ бұл «қажеттілік» емес - бұл қажеттілік болды. Бұл менің кез келген оянуымның бәрін тұтынды. Мен алкогольді қатты ұрдым. Бөлмеден кейін мен түнде ішетінмін. Менің жігерлендіретінімде ешқандай күмәнім болмады, бірақ төбеден көрінетін сол сәтсіз сәттің үміті мені ақылды түрде сақтап тұрды.

Күн келді, мен қолымнан келгеннің бәрін жасадым. Мен оған жақындап, онымен сөйлесуге тырысамын дедім. Қандай қате. Мен оны BadBadNotGood жиынының ортасында көрдім. Мен оған жақындадым, ол мен сияқты шошып кетті, өйткені ол сол жерде болды. Алдымен фестивальді бұзушы оны бітеп тастады, ол біз бөліскенге дейін ол айтқан, қолын иығына сүйекпен байлап тұрған жігіт. Көптеген адамдар үшін бұл сәттің не екенін білмеймін, бірақ мен қатты құладым.

Сахнадан жүгіріп өтіп, мен көргенді қайта өңдеуге тырыстым. Мен тозған ескірген каналдарды қарап, олардың бірге бірге көретін келесі суретшімен бірге жүріп жатқанын көрдім. Мен оның атын айқайладым. Ол бұрылып, бетіне үмітсіздікпен қарап, маған қарады. Оның көзіне жас алды - ол мен үшін ең жақсысы болды. Мен әлі күнге дейін өзім жек көрген нарцист едім - мен оған жақсылықты қаламадым, тек оны қалаймын.

Мен Бонобоны көргенге дейін біз бір жыл бұрын төбеде отырдым. Мен оны қиялдағанымды білмеймін, бірақ мен оны алыстан көрдім - оның белдері құшақталды. Бұл оның жаңа сүйікті суретшісі болды, және бұл оның жаңа сүйікті адамы болды.

Осындай қорқынышты тәжірибеден кейінгі алғашқы айларда маған Джордан Петерсонға «Өмірге арналған 12 ереже» ұсынылды.

6 ереже: «Әлемді сынамас бұрын, үйіңді әдепті етіп жаса»

Соңғы рет жылағаным есімде - ол осыдан бір жыл бұрын маған берген ақыл-парасатының өзі маған тіке қарап тұрды.

Мен өз бөлмемді күнделікті тазалаймын - ол мен үшін.

Жылдың айырмашылығы неде.